ach, ihr seid sooo lieb! und das hilft - das jammern, micha, wirklich, vielleicht hast du ja auch gar nicht mehr in deinem tagebuch gekollert (komischer begriff)! danke euch jedenfalls ganz doll für eure lieben worte. ist schön, wenn man den mut im forum wiederfindet!
kann jetzt auch gar nicht mehr viel schreiben, weil ich wieder einen stress-auftrag bekommen habe, der in zwei tagen fertig sein muss - sonst würde ich in michas tagebuch noch mal lesen und evi vielleicht länger was schreiben und christiane begrüßen und bille antworten ...
nur so viel noch: in den ganz schlimmen momenten der versuchung denk ich dann doch an das vergangene matte gefühl auf der brust, das man so oft hatte und, ehrlich gesagt, an das geld! wüsste momentan gerade überhaupt nicht, woher ich das geld für zigaretten hernehmen sollte, geschweige denn, woher ich es eigentlich mal hatte. war ja wirklich schade drum.
heute auf dem weg zum büro habe ich auf der straße auch ein paar nagelneue zigaretten liegen sehen nebst schachtel. war n ganz kurzer moment, in dem ich dachte: mensch, die liegen da einfach so rum. aber dann musste ich grinsen und dachte, ob da nicht vielleicht jemand theatralisch aufgehört hat?! oder ob eine freundin oder freund in wut (oder heimlich) die dinger fortgeschmissen hat?!

micha, wie alt is'n deine große? meine ist zwanzig und raucht auch wieder, nach nem jahr abstinenz. schade. bin gespannt, wie's ist, wenn ich sie mal wieder sehe, sie ist gerade ausgezogen.

also gute nacht rahel

naja, auch wenn ich lange nicht geschrieben hab - vielleicht liest's ja doch einer und ich glaube, mir hilft's einfach, es aufzuschreiben:
bin jetzt fast 6 wochen dabei, nicht zu rauchen, und eigentlich geht es ganz gut. ich muss nicht mehr dran denken (meistens), habe das gefühl, stressresistenter zu sein, komme die treppen zur schule in den dritten stock im eilmarsch, ohne meine lunge zu spüren und mache mir keine gedanken mehr um meinen körper und was ich ihm antue. ich will auch gar nicht rauchen - wäre da nicht soon komischer psychischer zustand:
seit ich aufgehört habe, kann ich mich nicht mehr richtig über irgendwas freuen. irgendwie fühle ich mich, als ob alles neben mir oder ohne mich passiert, ich agiere nur noch aus pflichtgefühl.
also mir gehts nicht richtig schlecht, würde das auch nicht depressionen nennen, aber ich bin einfach total antriebslos und nichts regt mich mehr richtig auf, auch nicht im positiven sinn.
z.b. würde ich jetzt in den vergangenen jahren die wohnung mal langsam ein bisschen für den advent geschmückt haben, oder aufgeräumt (ist wirklich ganz schlimm -ich mach nur das nötigste und kann mich nicht aufraffen), auch habe ich immer gerne gekocht und freunde eingeladen und alle habens immer genossen. habe ich ja jetzt auch gemacht, für die nächste woche, aber ehrlich gesagt, freue ich mich irgendwie gar nicht.
eine freundin von mir hat gemeint, ich steigere mich da zu sehr rein und es hängt mit nicht mit dem nicht-mehr-rauchen-zusammen, aber ich weiß nicht ... hab gelesen, dass der dopamin-stoffwechsel sich erst wieder umstellen muss, vielleicht ist ja was dran.
und es geht mir wirklich langsam auf den keks. machmal denke ich, dann fange ich eben wieder an, so ein leben ohne freude und kleine abenteuer ist ja schrecklich. aber ich will ja gar nicht rauchen! nur meinem kopf fehtl scheinbar irgendwas.
und dann habe ich mich auch wieder erinnert, wie es damals war, als ich bei meinem älteren sohn in der schwangerschaft aufgehört habe: in den ersten monaten war ich nur bedrückt - na gut, es war eine schwierige situation, ich musste berlin verlassen, wegen seines vaters, der nicht herziehen konnte, von meiner stadt und meinen freunden abschied nehmen, und für meine tochter war es auch damals schwer -
aber vielleicht hing es ja auch doch mit dem rauchentzug zusammen - bei meinem kleineren sohn, der zwei jahre später auf die welt kam (ich hatte damals dann die ganze zeit nicht geraucht), war ich in der schwangerschaft voller energie und sehr glücklich, obwohl die zeit wirklich auch nicht leicht gewesen ist.
ach, ich weiß nicht. finde es nur irgendwie blöd und vermute manchmal, man kann diese dauerhaft gedämpfte stimmung nicht nur auf den november schieben und das drumherum. wäre schön, wenn ich mal wieder auftrieb verspüren würde.
so, jetzt fülle ich die adventskalender für meine kinder - aus pflichtgefühl - ist doch doof.

liebe etwas trübe grüße rahel