Hi Ihr alle,

gerade eben habe ich den bisher schwersten Angriff des :twisted: erlebt, seit ich im November aufgehört habe. Es war sehr sehr knapp, eigentlich war schon alles verloren; ich hatte schon Münzen in der Tasche für den Kippenautomaten an der Ecke und war dabei, mir die Schuhe zuzubinden.

Ich bin zu Hause geblieben. Hab mir die Schuhe wieder ausgezogen, die Münzen zurück getan. Ich bin ratlos.ich bin clean, aber ratlos

Mir fällt auf, dass ich schon seit ein paar Tagen 'wackelig' unterwegs war. Heute dann bekam ich eine sehr schöne sms von meiner Ex-Freundin. Sie hat ihre Abschlussprüfung in der Ausbildung bestanden. Dass sie sich überhaupt getraut hat, diese Ausbildung noch anzufangen, liegt zu einem grossen Teil an meiner Motivationsarbeit, bevor wir uns trennten. Ich bin glücklich und stolz auf sie. Und entsetzlich traurig, immer noch, wegen ihr.

An dem Tag, an dem unsere Beziehung vor drei Jahren endete, fing ich nach damals mehr als einjähriger Pause wieder an zu rauchen, sofort, ohne Hin und Her.

Ich las in einem Buch vor einiger Zeit: "Wenn Sie wissen, was Sie erneut zum Rauchen gebracht hat, kennen Sie Ihren Schwachpunkt." Tja. Das wär's. Ich fühle mich einsam. Ich bin traurig. Und verunsichert.

Im Grunde wollte ich damals vor drei Jahren sofort wieder aufhören, aber daran war natürlich nicht zu denken. Seitdem gab es drei Versuche, eine neue Beziehung aufzubauen; im letzten Jahr hatte ich mich sehr tief verliebt. Aber bei jedem dieser drei Male wollte ich "perfekt" sein und versuchte, mit Rauchen aufzuhören statt mich auf die Beziehung zu konzentrieren.- Ich hoffe, das ist Euch nicht alles zu sehr Privatkram.

Das war viel Schmerz, den ich da vor zwei Stunden verspürte. Meine bislang einzige Antwort darauf war: Rauchen.

Ich hoffe, ich finde eine bessere.

Grüsse, ich hab Euch alle lieb. Der Moai

Hi Ihr meine Lieben!

O Mann, das tut gut; tut gut, was Ihr schreibt, wie Ihr's schreibt, quaxin, Josefine, Carmelitta; überhaupt zu wissen, Ihr lest mit, nehmt Anteil! Mir sitzt der Schock von gestern in den Knochen - es war echt knapp!  Hätte ich nicht dieses süsse kleine gut gelaunte Forum, das wir hier sind, ich würde jetzt wieder quarzen - du meine Güte, will gar nicht dran denken.

Ich will Euch mal einen Einblick in meinen ganz persönlichen Suchtwahnsinn nehmen lassen (wenn Ihr mögt): Bei mir ist das dann immer so gewesen, wenn ich früher mal einen Rückfall baute, dass ich unmittelbar davor begann, völlig überdrehte und total hoch ambitionierte Pläne, Ideen, Konstrukte meiner Person zu machen (was alles noch perfektioniert werden wird und wo ich demnächst der absolute Popstar sein will usw), um dann schließlich mein Päckchen Kippen zu kaufen und wie ein Besessener zu rauchen, wobei ich mich erstmal total supersupersupergeil fühlte, dann mein Tagebuch hervorzukramen, den Stift in die Hand zu nehmen, um all diese Grandiositäten zu notieren - um dann zwei Stunden später, ohne einen Satz zu Papier gebracht zu haben, völlig niedergeschlagen loszuziehen, um mir das zweite Päckchen zu kaufen.

Das ist etwas, das ein Freund von mir (der als Sozialarbeiter mit Heroinabhängigen arbeitet) den "spitzfindigen Irrsinn" der Sucht nennt. Ich glaube, das ist es. Ja.

Statt mich selbst so reinzulegen, so hinter's Licht zu führen, habe ich den viel prosaischeren Weg gewählt und hier im Forum einen kleinen Notruf gemacht. Das fühlte sich nicht so supersupersuper an, das war ziemlich bitter. Aber der Langzeiteffekt ist besser: Stiller, besonnen, stolz ein bisschen, dankbar, verbunden mit mir selbst und mit Euch.

Ich danke Euch.

Vielleicht ist mein schlimmster Feind nicht einmal diese grosse Sehnsucht nach Gemeinschaft, Beziehung, Liebe. Wahrscheinlich ist es der elende Perfektionismus, der dumme. Der kann einem die schönsten Erfolge kaputt reden. Er ist der beste Scharfschütze des :twisted:

Dank an Euch alle hier. Ich habe Euch lieb. Der Moai.