@Micha: Klar fang ich wieder von vorne an. Blöd. Ärgerlich. Aber ich pack es gleich wieder. Und wie bei Christinas Signatur: schon wieder was gelernt. Das Projekt hat 5 Tage überlebt, und es wird auch nochmal 5 Tage überleben und auch länger. Der Rückschlag gehört dazu. Ist nun so. Kann ich nicht mehr ändern, auch wenn es diesmal echt weh tut. Es war die ganze Zeit nicht so wirklich zermürbend, diesmal schon. Neeee, nicht nochmal so!
Ich will die Beförderung. *grummel*

@Christina: Das kann ich nicht verantworten, dass du balla balla wirst vom lesen. Nein, auch wenn es sich vielleicht spaßig anhört, das ist es ja nicht.

@CABA: Danke, es tut gut als Vorbild vielleicht zu gelten. Davon gibt es jedoch viele hier, jeder für sich. Ich glaube, man sollte sich selbst als Vorbild nehmen. Nimm dich selbst liebe CABA, man muss sich auf sich selbst verlassen können. Wie kann ich erwarten, dass andere an mich glauben, wenn ich es selbst nicht tue?

@bille: Du hast völlig Recht, der Teufel :evil:
ist viel zu sehr zum Mittelpunkt meines Lebens momentan geworden. Ständig dreht sich alles nur darum. Dabei konnte ich doch an Tag 4 und 5 schon erleben, dass sehr viel Freude über das Nichtrauchen aufkam und es auch viele Momente gab, wo ich überhaupt nicht an Zigaretten dachte. Allein das ist es doch wert. Für mich wert, sofort wieder durchzustarten.
Perwollgewaschen.... leider war es wirklich so, dass die Wut verrauchte, im wahrsten Sinne des Wortes, als ich mir eine ansteckte. Jedoch muss ich es lernen, eine andere Strategie zu finden. Ich weiß, dass ich das kann.

@inga: Danke. Nochmal aufgerappelt und los geht's. Puh. Einfach danke.

@Lucia: Wieder schaffst du es, es fast so zu beschreiben, wie es für mich ist. Das Loch muss dauerhaft weg. Es geht, ich glaube vielleicht noch nicht wirklich daran. Wobei... ein bisschen glaube ich schon daran, ich habe es ja erfahren. Und jedenfalls mache ich es nur größer, wenn es so weiter geht.

@knuddl: Danke, dass du weiter an mich glaubst. Das gilt auch für alle anderen. Obwohl ich das manchmal selbst nicht tue. Aber jetzt gerade wieder. Habe die rauchfreien Bürotage vermisst. Oh ja, vermisst. Weil es diesmal so war, dass ich nicht nur mit einer oder zwei schwach geworden bin. Habe heute ganz normal wie vorher auch geraucht. Ätzend. Fühl mich nicht gut dabei. Will wieder diesen schönen "sauberen" (Anführungszeichen gehören da eigentlich nicht hin) Zustand erreichen. Aber für dich dasselbe wie für CABA. Glaub an dich selbst. Mach es nicht von anderen abhängig. Ich habe es viel zu sehr von einem bestimmten Menschen abhängig gemacht, der NICHT an mich glaubt. Na und? Hilft mir der Gedanke: na, er glaubt ja eh nicht, dass ich es schaffe? Inzwischen habe ich herausgefunden, dass er viel stolzer auf mich ist (war) als ich dachte. Ich möchte diesen Stolz annehmen können, aber das geht nur, wenn ICH es selbst packe, unabhängig vom Erfolg anderer oder vom Glauben anderer. Ich muss es für mich tun, für mich wollen, für niemanden sonst.

Soooooooooooo.
@Peter
DANKE!!!!!!!!!!!!!
Im ersten Moment, als ich Deinen Beitrag gelesen habe, habe ich gedacht, moment mal, ich schreibe nix von Boot und verniedliche meine "Sünden" nicht. Aber als ich ihn zum zweiten Mal las, habe ich sehr sehr viel wahres in dem gesehen, was du da sagst. Zunächst glaube ich ist es egal, wie lange man schon NMR ist, um einen qualifizierten Beitrag zu schreiben Ich nehme alle Beiträge ernst, die zu mir und meinem Weg geschrieben werden. Und ich bin jedem Beitrag dankbar, auch wenn er nicht meiner Meinung entspricht oder ich das was gemeint ist, erst später entdecke.
Zudem sagst du nicht, wir würden spielen, du sagst, wie dein Eindruck ist, dass es so aussieht, als ob es für knuddl, CABA und mich ein Spiel wäre. Und diesen Eindruck kann ich verstehen.
Ich kann dazu sagen, dass es für mich kein Spiel ist, dass ich nicht absichtlich umfalle, dass es keinen Spaß macht. Aber zum anderen gebe ich dir recht, dass der nötige Ernst, wenn wir es so nennen wollen, trotzdem fehlt. Macht ja nix, wenn ich umfalle, ich steh ja wieder auf. :wut:

So geht das nicht.
Was das Hab-dich-lieb-Geplapper angeht, so kann ich das auch nachvollziehen. Vieles hier macht mir Mut, motiviert mich unheimlich, und auch die vielen Leute hier sind mit dafür verantwortlich, dass ich nicht aufgebe und nicht sage, jetzt ist es schon egal. Aber einiges ging auch an mir vorbei, weil ich mir sagte, dieses Lob habe ich jetzt nicht verdient. Dabei wünsche ich mir ein Lob, dass ich auch wirklich annehmen kann, weil ich mich selbst lobe. Und das tue ich momentan überhaupt nicht!
Ein bisschen hat der Satz weh getan, es würden Energien verschwendet, die anfangs vielversprechend aussahen. Puh. Aber genau der Satz hat auch ein bisschen was in mir wachgerüttelt. Weil er so ehrlich ist. (Was nicht heißen soll, die Meinungen der anderen seien unehrlich, es hat sicher jeder einen anderen Eindruck meiner Geschichte, einschließlich mir, und manchmal ist es ja sogar schwer ergründlich WANN man sich selbst beschwindelt, anlügt)
Darum, wow, Peter, danke! Ich nehme mich zwar ernst und betrachte das alles nicht als ein Spiel, aber wie gesagt, es ist ein Eindruck, der erweckt werden kann. Und wer weiß, was davon doch auch so ist. Es gibt hier so viele Menschen, die wirklich mitfiebern, es wäre sehr ungerecht, wenn ich auch nur ein kleines bisschen spielen würde. Da bin ich mir echt unsicher geworden. Metaphern verleiten zum spielen. Trotzdem möchte ich auf sie nicht verzichten, möchte weiter an Michas Zettel denken und daran, dass ich hoffe, knuddl und CABA "mitziehen" zu können, es ist ein schönes Gefühl. Aber dein Beitrag kam genau richtig, um zwischen den Metaphern die Wirklichkeit nicht zu vernachlässigen. Ich könnt dich dick umarmen dafür. :cry:

@Grashalm: Ja, das TB von Iris habe ich mir angesehen. Ich weiß, dass ich es auch schaffen kann. Es ist gerade das erste Mal in diesem Monat des Versuchens, dass ich heule. Vielleicht muss man so weit runter? Ich weiß es nicht. Wie viele hier sagen, ich hätte es mir sparen können. Aber jetzt heul ich und das ist gut so. Teils ist es Wut auf mich selbst, teils Enttäuschung, teils das miese Gefühl, das mir die ganzen Zigaretten heute geben, teils doch Schuldgefühle anderen gegenüber, bei denen ich mich nicht getraut habe, ehrlich zu sein, zu sagen, dass ich schwach geworden bin. Ja, zefix, ich bin ein grundehrlicher Mensch, teils verdammt verletzend gerade heraus, weil ich sage, was mir nicht passt, was ich aber auch als Ehrlichkeit empfinde, mir ist das soooooooo wichtig, weil ich auch immer will, dass Leute mir die Wahrheit ins Gesicht sagen. Und nun sollen mich Zigaretten dazu bringen zu lügen? Auch darum wein ich.

Das einzig richtige, was ich tun kann, ist jetzt wieder eine Zigarette auszudrücken und mir die nächste nicht anzuzünden. Neuer Start. In das Leben, das ich jetzt kennen gelernt habe und das ich mir so sehr wünsche. Habe heute noch zur Praktikantin gesagt, dass ich mir Wünsche und Träume erfülle, dass ich darum kämpfe und aktiv was dafür tue. Na also! Nur so geht es hier auch.
Schluss damit. Ich will keine Aufstehcashi mehr sein. Ich will stehen bleiben.

Eure schniefende aber auch wieder lächelnde cashi.

Danke euch Sobald die letzte aus war, setzte sich nach ein paar Minuten gleich wieder ein viel besseres Gefühl ein. Juhuuu, morgen wieder ein Nichtrauchertag im Büro :karuselli1:

Das Wochenende ist auch schon wieder schön verplant, und diesmal mit Nichtrauchern, wie gut, dass es davon auch welche in meinem Bekanntenkreis gibt.

Ich bin rauchfrei und gerade suuuuuuuuuuper glücklich. Bin seit einiger Zeit etwas unzufrieden mit meinem Job, weil sich mein Aufgabenbereich ab 15.September eher zum negativen entwickelt. Habe zwar mein absolutes Uneinverständnis damit geäußert und weiß genau, dass es anders gehen würde und dem Unternehmen sogar Vorteile bringen würde, aber das, was Mitarbeiter so von sich geben, muss man nicht unbedingt ernst nehmen.
Entdecke gestern zufällig ne Stellenanzeige für nen interessanten Job, ruf da heute an und schwubbdiwubb hab ich Montag ein Vorstellungsgespräch, obwohl der meine Bewerbungsunterlagen noch gar nicht hat. *jubilier* Mehr verdienen würd ich auch noch, wieviel Glück kann man eigentlich haben?
Nun werd ich am Wochenende meine Bewerbung zusammen basteln und an alles andere denken, nur nicht ans rauchen.
Wünsche euch auch ein schönes Wochenende, hoffentlich habt ihr auch so viel Sonne