staub, hüstel - ihr hättet ja wenigstens mal abstauben können!

fragt nicht was ich die letzten monate gemacht habe. ich weiß es selbst nicht. ich denke es reicht wenn ich sage, dass es mir nikomäßig genauso ging/geht wie der ollen luzzyfuzzi. auf und ab in immer kürzeren phasen, immer am rande des wahnsinns. 

ich habe mir eingebildet, dass wenn ich mich nicht ständig mit dem thema hier beschäftige (quasi zu fokusiert auf das thema, ählich den "nein ich denke jetzt nicht an den rosa elefanten") würde ich einfacher durchhalten. würde das nichtmehrrauchen mehr zum alltag werden. hat's aber null gebracht. außer wieder eine erfahrung mehr. aber ich bin noch da und war schon ziemlich oft dran zu schreiben. was mich abgehalten hat? naja schon das eingeständnis das ich die kurve bis dato nicht wirklich gekriegt habe.

aber ich bin noch da, reinhard. und ich danke dir für das mutmachen. ich danke sowieso allen die zwischenzeitlich mal vorbeigeschaut haben, egal ob mit holzhammer oder mit wattestäbchen. alles ist gut gewesen. alles hilft und alles hat dazugeholfen, dass ich immer noch hier bin. 

liebe quaxin, ungefähr zu der zeit als du die künidgung bekommen hast, habe ich mal wieder beschlossen meinen laden dicht zu machen. verrückt oder? emotionale achterbahn, ähnlich deiner nur aus komplett unterschiedlichen postionen raus.wut, angst, befreiung, angst, mut ohne ende. aber das ei ist gelegt. es ist nur noch nicht sicher was für ein vogel schlüpfen wird.und am ende, war es  befreiend! ich habe mir erlaubt ein leben nach der firma anzudenken. nur an mich zu denken. auch meine beziehung bzw. besser gesagt das zusammenarbeiten mit beziehung in frage zu stellen. was eigentlich die größte hürde und momentan auch noch der größte anker "im alten leben" ist. aber der beschluss - ich mache das nicht mehr allzulange mit, lässt die lebensenergie endlich wieder fließen. 

hände, kopf und füße frei um neue wege zu gehen. andere wege einschlagen. wenn auch erstmal in richtung inspiration und rosinenmeditation um sich zu erden. der geist befreit um ganz viele möglichkeiten und wünsche wieder zur kenntnis zu nehmen... sich erlauben zu fragen, was man eigentlich selbst will und was man nicht mehr möchte.

gerade habe ich wieder etwas angst vor der eigenen courage. so wie das halt ist, wenn man beschlossen in "wilden gewässern" zu tauchen. manchmal müssen dazu auch die anderen für dich die entscheidung fällen. oder sie müssen es dir sooo unerträglich machen, das der verstand irgendwann fragt, warum tust du dir das an?

ein jahr der veränderung? ja. das leben hat uns wieder in die umlaufbahn gespukt. gnadenlos und berauschend zugleich.

und jetzt bin ich wieder hier, lass mich von den mücken auffressen und trinke ein weinchen und plane den nächsten (qualm-)stopp. 
ist bald soweit. habe bald ein paar tage urlaub. und dann wird auch qualmmäßig wieder aufgeräumt. 

heute nicht. heute bin ich traurig. der lebensgefährte meiner mutter ist gestorben. vor zwei monaten. und niemand hat mir bescheid gesagt. aber das ist eine andere geschichte. eine tieftraurige familiengeschichte in der jeder nur auf seine eigenen egoverletzungen beharrt. oder auf seine eigenen vorteile beharrt. wie man es nimmt. tut nicht mehr weh. ist gut so wie es ist. 

also bin wieder da und leg warscheinlich "waldfeemäßig" schrägen stk!art hin...
besser gehts leider nicht. countdown läuft... ich gehe trotz "wilden gewässer" bald an den start und melde mich zurück!

was für ein gesabber  :roll:

ich schick jetzt einfach ab....  :shock: