Vielen Dank für eure Worte, auch danke an dich Finn für deinen Tip, jedoch werde ich solch eine Hilfe nicht in Anspruch nehmen, das wäre mir unangenehm und soo arg schlimm süchtig bin ich ja dann auch nicht, ich lasse ja nichts schleifen o.ä.

Dennoch gings mir heute richtig beschissen, auch jetzt grade bin ich richtig am Boden. Bis zum Nachmittag war alles gut, doch urplötzlich überkam es mich und ich telefonierte die halbe Welt ab auf der Suche nach Dope. Zum Glück ergab sich nichts sodass ich weiterhin rauchfrei bin. Aber ich war schon sehr erschrocken über mich selbst dass ich bereits am vierten Tag so abgeh. Klar ich hätte auch so Kippen holen können aber mir gings ja nicht primär ums rauchen sondern ums kiffen. Meine Gesamtstimmung ist jetzt extrem depressiv. Das Gegenteil von gestern praktisch. Ich hoffe diese Stimmungsschwankungen haben mit dem "Entzug" zu tun...

Dazu kam vorhin etwas aus dem privaten Bereich das mir zusätzlich zu schaffen macht. Ich habe unwissentlich einen Familienangehörigen enttäuscht und das tu ich, wenn auch immer unabsichtlich, zur Zeit öfter und das tut mir jedes mal verdammt weh.

Ich wurde z.B. arbeitlos und das zum dritten mal innerhalb von 2 Jahren und enttäusche damit meine Eltern ungemein die sich dann immer den Kopf über mich zerbrechen, heute enttäuschte ich auch noch unabsichtlich meine Schwester. Das geht schon mein halbes Leben so, früher hab ich meine Eltern beklaut und wurde regelmäßig von der Polizei nach Hause gebracht o.ä (Schulverweise-Schulausschlüsse, Anzeigen, verbale Gewalt gegenüber meinen Eltern usw.). seit ich in der Pubertät war bereite ich meinem engsten Umfeld nur Sorgen und auch wenn ich mich um 180 Grad gewendet habe und mein bestmöglichstes versucht habe alles wieder zu richten, so richtig schaff ich es einfach nicht. In Augenblicken wie diesen fühl ich mich einfach nur als Balast für alle... genau genommen habe ich seit ich ca. 18 bin vereinzelt Suizidgedanken, früher wesentlich öfter als jetzt aber..... ich leide nich unter Depressionen nicht falsch verstehen, ich habe keinen Stress und keinen Druck, es ist einfach nur so das ich meinen Ansprüchen an mich selbst noch nie gerecht werden konnte, immer kommt irgendwas dazwischen entweder ist es Pech oder eigenes Verschulden.

Ich finde meinen Platz in der Gesellschaft nicht so richtig, ich bereite wie gesagt meinem Umfeld meistens nur Sorgen, ich bin quasi beziehungsunfähig und eines das bin und war ich schon immer - unnzufrieden. Wenn mir zum Spaßen zu mute wäre würde ich sagen ich bin mit der Gesamtsituation unzufrieden. Da wunderts doch keinen mehr das ich mich regelmäßig in meine Drogenwelt flüchte. Mein Leben war schon immer mehr Schein als sein, denn das beherrsche ich hervorragend, mich als jemand zu geben der ich gar nicht bin. Das mag in der Berufswelt von Vorteil sein macht aber auf Dauer unglücklich, und das bin ich jetzt auch.

Ich weiß gar nich warum ich grad so ausschweifend werde aber ihr merkt das ich mir einfach Luft machen muss, das ständige "in mich reinfressen" tut mir einfach in der Seele weh.

Ich habe auch niemanden dem ich mich anvertrauen könnte, und das war schon immer so. Und zum Psycho-Doc werde ich nicht gehen, das steht fest.

Ja. so siehts in mir drin aus, zappenduster. Deswegen schrieb ich ja auch schon in einem Post zuvor das man sich aufgrund der Verantwortung nich selbst umbringen kann. Das geht partou nicht denn dann würd ich meiner Familie erst so richtig schaden und das will ich auf keinen Fall.

Ich hab vieles anzupacken in meinem Leben wie ihr seht, das Rauchen aufhören und das Kiffen aufhören ist wohl nur der Anfang. Irgendwo muss ich ja anfangen...

Ich sitz hier mit Tränen in den Augen und nippe ein Bier, ..

So jetzt war ich grad Kippen holen und habe inhaliert als gäbe es kein Morgen. Besser gehts mir aber nicht deswegen. Im Gegenteil, das war sehr dumm gerade. Aber ich war emotional so aufgewühlt das ich nicht anders konnte, zumal in absehbarer Zeit keine Besserung zu erwarten ist, das Geld geht mir aus und dabei hat der Monat gerade erst angefangen... ich werde meine Eltern also abermals enttäuschen müssen weil ich nach Geld fragen muss

Nun ja, bevor ich hier weiter in Selbstmitleid versinke werd ich noch eine rauchen und dann schlafen gehen. Morgen werde ich hoffentlich neuen Mut fassen und mein Vorhaben fortsetzen...

Gut Nacht

Danke danke danke.

Also ich versuch mal soweit wie möglich auf alles einzugehen.

@Stefan, ich trinke sehr sehr wenig eigentlich. Das Problem zur Zeit ist, ich bin arbeitlslos und sitze mehr oder weniger den ganzen tag zu Hause rum, trinke also eher aus Langeweile (habe auch keine Freundin). Zudem hatte jemand in der Familie Geburtstag deshalb war ich vorgestern etwas stramm beinand, und gestern Abend waren es 2 Bier auf 6 Stunden verteilt. Also ich finde das nicht so schlimm, in Bayern lieg ich damit bestimmt unterm Durchschnitt

Ja das Grass lass ich jetzt auch weg. Ich hab öfters auch mal 2 Wochen am Stück nicht gekifft ohne Probleme. Es is nur wie gesagt zur Zeit so dass ich absolut nichts zu tun habe den ganzen Tag und da fällt einem das wesentlich schwerer. (ausser Sport, sich bewerben und putzen eben) Wie gesagt ich hab jetzt eh kein Geld für sowas...

Ich habe auch Bewerbungsgespräche bei großen internationalen Konzernen derzeit, also ich lasse mich eigentlich nicht gehen... der Arbeitsmarkt ist einfach nur richtig schlecht derzeit so dass die guten Positionen gar nicht erst angeboten werden.

Nein meine Familie lässt mich niemals fallen, ich lebe praktisch in einer Bilderbuchfamilie, das macht es aber auch so schwer dem gerecht zu werden. Übrigens wissen meine Eltern nichts von meinem Drogenproblem, da wurde ich im Laufe der Jahre auch ein Perfektionist im tarnen und verheimlichen.

Das ist auch so ein Ding, ich habe eigentlich ein hohes Selbstvertrauen (manchmal sogar zu viel) aber mein Selbstwertgefühl rangiert dagegen im Minusberreich und so ist es mir immer extrem wichtig was andere über mich denken, schon immer. Und sei es der Kerl der mir in Bus und Bahn gegenüber steht....

@Pixi, du hast PN

@Josefine, ja ich leg mir mal einen anderen Nick zu, der sich nicht nach Untergang anhört

Naja wenn ich meine anderen Familienmitglieder anschaue, fällt auf das alle ein perfektes Leben führen, erfolgreich in Job oder Studium, meine Eltern sind seit 25 Jahren glücklich verheiratet, meine Schwester hat seit Jahren ein Model als Freund und ist extrem erfolgreich im Studium. Früher sagte ich immer sie sei Lisa Simpson und ich der Bart Simpson, und das war wirklich so. Mir fällt es schwer da mitzuhalten... ich bin seit Jahren Single obwohl ich bei Leibe nicht scheisse ausseh, sehr charmant und humorvoll bin usw. ich weiss nicht woran es liegt (ok ich hab auch extrem hohe Ansprüche an die Mädels, vll. liegts daran) und meine Mutter wird nicht müde zu betonen wie gern sie Enkel hätte und mein Vater gibt mir Tips im Umgang mit Frauen was mir wiederum extrem peinlich ist, aber eigentlich schäme ich mich eher für Tatsache ihren Wünschen nicht gerecht zu werden von einer glücklichen Beziehung die ich führen sollte.

Suizidgedanken, ja die hat ich früher schon sehr oft... jetzt nicht mehr weil ich mental schon stark bin nur manchmal, wie gestern Abend überkommt es mich. Ich muss dazu sagen dass ich von Haus aus ein sehr emotionaler Mensch bin, was nicht oft von Vorteil ist...

Bitte nicht falsch verstehen, das gestern war ein Ausbruch der Gefühle wie ich ihn lange nicht mehr hatte. Ich bin keinesfalls labil unterwegs. Ich trete stets selbstbewusst auf (fast schon arrogant) und gehe erhobenen Hauptes durch Leben, doch komischerweise lassen manchmal Kleinigkeiten da Kartenhaus immer wieder zusammen fallen....

Vielleicht brauch wirklich einfach nur mal eine Partnerin mit der ich über so einiges reden könnte. Aber finde so eine erstmal....

Denn eins das bin ich ganz und gar nicht - ein ausgeglichener Mensch. Da kann ich noch so viel Sport machen. Ich bin oft aggressiv zum Beispiel, nur in Maßen Kritikfähig usw. würde ich es nicht besser wissen könnte man sagen ich wäre "untervögelt", wenn ihr versteht was ich meine

Nun denn, ein neuer Tag steht an und ich werde jetzt mal den alltäglichen Dingen fröhnen wie frühstücken und Duschen usw. ich schau sicherlich später nochmal rein.

Schönen Tag wünsch ich euch, und danke nochmal für eure offenen Ohren!!!

Gruß