Hallo zusammen,

heute war es wieder etwas besser. Ich hatte zwar immer noch Schmacht, was besonders am Abend ziemlich ausgeprägt ist, aber es ging. Im Gegensatz zu den letzten Abenden war es ein Spaziergang.

Der erste Monat ist rum, und nach dem heutigen Tag halte ich es direkt für möglich, dass es selbst bei mir besser wird. Mittlerweile bin ich aber auch davon überzeigt, dass ich als Gegenleistung Dinge zulassen muss, die ich früher weg geraucht habe. Ich nehme mir jetzt ein Beispiel an Janes Mut (auch wenn sie das selbst nicht so deutlich sehen mag/kann, wie ich), und schreibe etwas sehr Persönliches hier rein:

Ich bin in einer sehr konservativen Familie aufgewachsen. Mein Selbstwertgefühl ist schon sehr lange am Boden, und seit ich denken kann, läuft bei mir vieles einfach anders, als bei anderen. Wenn also mal irgendwas quer lief, dachte ich mir, es ist halt mal wieder eine von meinen dämlichen Macken. Fertig, ende der Diskussion. Naja, das ist nicht die gesündeste Einstellung. Aber so war es halt immer. So zum Beispiel auch, wenn es um die Frage ging, warum ich eigentlich nicht so gut mit Männern klar komme, sobald das Verhältnis eine Freundschaft übersteigt.

In meiner Familie war es immer so, dass alles, was uns beigebracht wurde, einfach Gesetz war. Wir haben das als Kinder gar nicht bemerkt, welche intensive "Impfung" wir da bekommen haben. So gab es beispielsweise auch ein Idealbild von (m)einer guten Familie. Mone heiratet einen erfolgreichen (Kauf-)Mann, sie baut ein Haus mit Garage und Vorgarten. Vor der Garage steht ein Mercedes, und im Vorgarten steht ein Rasensprenger. Während mein Mann ganz erfolgreich seine Karriere macht, halte ich ihm den Rücken frei, und kümmere mich um den Haushalt, und um die beiden Kinder. Naja, und es ist natürlich klar, dass mein Mann mindestens 1 und max. 3 Jahre älter ist, als ich.
[b:b24c318753]Dieses Bild ist Gesetz! Sonst wirst Du den Zorn Gottes auf Dich ziehen!!![/b:b24c318753]

Jetzt stellt Euch mal vor, was in einem pubertierendem Kopf passiert, wenn da Wünsche auftauchen, die dieses Bild niemals aufrecht erhalten können. Wünsche, die einfach völlig an diesem Bild vorbei gehen, aber sowas von vorbei...
Was passiert also? Bei mir war es so, dass der Alkohol und die Zigaretten in mein Leben kamen. Mein schlechtes Selbstbewusstsein hat es gar nicht zugelassen, am Idealbild zu zweifeln. Naja, und die Macken, die ich eben hatte, konnte man auch richtig gut wegsaufen und mit Zigaretten noch ein bisschen verräuchern. Und schon hat man sich etwas gebaut, um diese Kindheit zu überleben, und eben nicht aus dem Fenster zu springen.

Diese Art der Verdrängung hat so gut funktioniert, dass diese Wünsche von damals nie an die Oberfläche kamen. Sie haben immer in so einer Art Vorbewusstsein rumgedümpelt. Waren also nicht unbewusst, aber auch so gut wie gar nicht sichtbar. Da gab es nur die völlig zusammenhanglosen Macken, die mich noch mehr ins Loch und in die Sucht geschubst haben, statt mich wach zu rütteln.

Vor knapp 4 Jahren habe ich dann den Rausch durch Alkohol aus meinem Leben verbannt. Dann kam die ganze Trauer über meine verpassten Erlebnisse raus. Zudem wurden Wünsche nach Liebe, Wärme und Geborgenheit wach. Nach einer Beziehung. Ich wollte Liebe geben, und Liebe bekommen. Hmm, aber ein notwendiges Übel dabei: Zu einer Beziehung "gehört" ja auch Sex. Ausser, als etwas Kaltes, was Gefühle völlig erschlägt, und dazu auch noch ne Menge Überwindung kostet, habe ich Sexualität niemals kennen gelernt. Meine innere Abwehr dagegen kam also auch wieder hoch. Und mit dieser Abwehr auch der Gedanke: "Aha, die alten Macken. Zigaretten...her damit. Das ist ja ohne gar nicht auszuhalten. Ich muss unterdrücken, wegrauchen...!"
Nun sind auch die Zigaretten als Betäubung verbannt. Sie dürfen nur noch in der gedanklichen Auseinandersetzung eine Rolle in meinem Leben spielen. (Das müssen sie auch noch.). Nun ist es so, dass nicht nur die alten Macken wieder da sind, sondern sie haben auch gleich ihren Ursprung im Gepäck, der für mich nie an die Oberfläche gekommen war. Die Wünsche, die das Idealbild einer Familie sprengen...

Nun habe ich ganz einfach nur 2 Möglichkeiten:
[b:b24c318753]1. Ich werde rückfällig[/b:b24c318753] - Ich glaub mein Schwein pfeift! Ich zeige meiner Sucht gerade in Gedanken einen Stinkefinger!!!
[b:b24c318753]2. Ich stehe zu diesen Wünschen, und höre auf, sie zu unterdrücken[/b:b24c318753] - Ja, dann brauche ich auch den Unterdrückungshebel Kippe nicht mehr. Das find ich toll, zumal ich weiss, dass das Unterdrücken solcher Wünsche mich krank gemacht hat. Ich liebe meine geistige Freiheit, auch wenn sie manchmal richtig schwer ist...

So habe ich mich für die Möglichkeit Nummer 2 entschieden, die mir die ganzen letzten 2 Wochen das Leben schwer gemacht hat. Es ist ne echte Herausforderung, eine solche Impfung, die über fast 30 Jahre Bestand hatte, plötzlich wegzuschieben, damit die Wahrheit Platz hat.

Ich habe meinen Eltern und meinen Freunden mitgeteilt, dass ich homosexuell bin.

Mein ganzes Leben ist durcheinander geworfen, und ich muss mit den Schamgefühlen erst mal klar kommen. Die sind eben noch drin. Ausserdem stehe ich nun vor einer Tür, auf der steht ein Schild "Neues Leben". Das ist ein Hammer, und ich habe Angst. Richtig Angst. Alles ist unbekannt, ich bin verletzbar, und kämpfe darum, ernst genommen zu werden. (Einmal wurde ich sogar ausgelacht.) Ich muss jetzt lernen, ich selbst zu sein, das ist unglaublich. Aber ich werde es tun, es schaffen und es geniessen. Die innere Freiheit nach dem Outing geniesse ich jetzt schon. Ich habe mich selten so befreit gefühlt, wenn auch voller Angst.

Liebe Grüsse
Mone

Also noch mal:

Hallo Syl und Jane,

es ist tatsächlich schwer, sich mit einem belastenden Leben auseinanderzusetzen, aber dafür bekommt man auch etwas sehr Gutes: Je mehr man sich auseinandersetzt, und je mehr Hürden man überspringen kann, desto besser funktioniert so eine Therapie nun mal. Mir geht es ganz oft so, dass ich Kriesensituationen erlebe, und den schwereren Weg gehen muss, sie zu meistern. Aber damit sind sie dann auch bewältigt, und nicht verschoben.
Aufgrund dessen, was man bekommt, finde ich es nicht schrecklich, sondern ehe schwer, aber lohnend.

Ich gehe gleich auf eine Schwulen- und Lesbenparty, weil ich langsam anfangen möchte, mich meinen Gefühlen und meinen Wünschen zu stellen. Auch meinen Ängsten muss und werde ich mich stellen, denn ich will diese andere Wahl einfach nicht mehr nutzen (Sucht). Ich empfinde es auch als ein ganz tolles Gefühl, wenn man sich selbst erleben kann. Ich komme diesem Ziel immer näher. Ich habe eine Schei*** Angst vor dem heutigen Abend... :?

Heute Abend werde ich dann auch mal wieder einigen Rauchern ausgesetzt sein. Mal sehen, wie das wird. Mit einer grossen Ration Bonbons bewaffnet mache ich mich jetzt auf den Weg. Eigentlich wollte ich noch viel mehr schreiben, aber ich werde gleich abgeholt. Und da mein langer Beitrag ja vom schwarzen Forumsloch verschluckt wurde, hab ich wohl Pech gehabt. Ich habe noch eine Einladung zum Abendessen. Diese Verabredung wird jeden Moment klingeln.

Ich wünsche Euch noch einen schönen Abend.

Liebe Grüsse
Mone

Hallo frog,

danke Dir für die Glückwünsche. Morgen sind es 5 Wochen, und ich hätte nie gedacht, dass ich da echt mal hinkomme.
Vor ein paar Tagen habe ich hier noch von den extremen Schmachtanfällen geschrieben. Seit 3 Tagen ist das jetzt viel viel besser. Im Prinzip, seit ich den Beitrag hier gepostet habe. Ich bin sehr froh darüber, es macht viel Mut und viel Hoffnung. Es lässt mich glauben, dass diese Sucht auch für mich besiegbar ist. Und das beim Rauchen, unglaublich, und doch wahr!
Ich freue mich einfach nur! :bounce:

Ich bin ja auch 29, und ich war auch schon einmal verheiratet. Seit 1 1/2 Jahren bin ich geschieden, was mich auch sehr erleichtert. Dieser Schritt hat viel Raum gemacht, mein neues Leben zu finden. Wenn ich mir überlege, ich wäre jetzt noch mit ihm zusammen, was hätte ich ihm sagen sollen? Ich hätte es mich früher niemals getraut. Dahin zu kommen, dass ich mich etwas traue, und vorallem zu mir stehen kann (und will), ist nur aufgrund der Trennung möglich gewesen. Diese Therapie hätte niemals so gut funktioniert, wenn ich noch bei ihm leben würde. Dann würde ich sicherlich wieder saufen, und wäre zur Kettenraucherin geworden. Hmm, naja, wenn ich weiter gesoffen hätte, wäre ich wohl jetzt... :dead: oder :death2:

Aaaaber das ist ein ganz anderes Thema: Ich bin froh, dass es so ist, wie es ist. Und ich glaube, diese Zufriedenheit mit dem eigenem Ich ist eine Grundlage für die Suchtbekämpfung auf Dauer.

Gestern war ich auf der Party. Es war nicht gerade der Brüller, denn es war total leer. Ausser mir waren noch ganze 4 Gäste in der Disco. Mit einem von ihnen habe ich mich ganz nett unterhalten. Er hat mich zur Gay Society eingeladen, die am Samstag in der selben Disco stattfindet. Ich war gestern zeitlich etwas angebunden, so dass ich die eigentliche Feier gar nicht mitbekommen habe. Ich denke mir, da war dann nach Mitternacht schon noch was los.
Die Gay Society scheint ne richtig grosse Fete zu sein, denn da sind auch pyrotechnische Showeinlagen geplant. Das wird bestimmt richtig klasse, weil ich auf sowas ohnehin total abfahre

Heute habe ich eine Freundin getroffen. Jeden Montag sehen wir uns bei der Therapeutin vor der Tür. Sie hatte einen Rückfall am Samstag. Am Tag 80 :shock:
Unmittelbar bevor ich sie eben getroffen habe, habe ich noch mit der Therapeutin darüber gesprochen, dass ja so viele Leute zwischen Tag 80 und Tag 100 wieder umfallen. Aber wenn man gewarnt ist, dann kann man sich ja schützen. Naja, und Käte ist so standfest, dass sie das mit Sicherheit packt. Und dann komme ich runter, sie steht da, und sagt, dass sie geraucht hat. Och neeeeee! Sie war immer ein gutes Beispiel, und das ist sie auch immer noch. Bis Tag 79 jedenfalls. Mir hat der Gedanke an sie oft geholfen. Mittlerweile kann ich auch ohne sie nichtrauchen, aber es ist jetzt schon ein komisches Gefühl. Also wird mir wohl nix Anderes übrig bleiben, als ihr zu zeigen, wie man den Tag 80 ohne Zigaretten übersteht! Aber das ist noch weit hin. Ich rauche heute und morgen nicht, das reicht erst mal. Bis zum nächsten Termin eben, wie immer.

Liebe Grüsse
Mone