[color=green:3c1226bcdc][size=18:3c1226bcdc]Ja vielen herzlichen Dank für die netten Gratulationen und Glückwünsche. Ich habe mich sehr gefreut, dass Ihr an den Paule gedacht habt.

Das Leben ist schön - auch ohne Zigaretten - findet der Paul [/size:3c1226bcdc][/color:3c1226bcdc]

[color=brown:5a58d73f0b][size=20:5a58d73f0b]die 61 besten Gründe zwischendurch mal im Überblick ...
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[color=green:5a58d73f0b][size=14:5a58d73f0b]1. Sie müssen auf Portraitfotos Ihre Zähne nicht länger aufwändig in Photoshop nachbearbeiten - auch der automatische Weißabgleich Ihrer Digitalkamera funktioniert wieder OBWOHL Sie lachen.

2. Ihre Heizkosten sinken drastisch, weil Sie nicht mehr andauernd lüften.

3. Die Hose stinkt weniger, weil die Kippen im Wald nicht mehr inner Hosentasche landen.

4. Man kann innerhalb kürzester Zeit Feuerzeuge bei ebay verkloppen. Die Sucht geht, die Feuerzeuge kommen (immer von allein).

5. Man wird in der Stadt nicht mehr von halbwüchsigen Gruftis angemacht: "eh, haste mal ne Kippe?"

6. Sie gehen nicht mehr dieses Risiko ein, sich die Augenbrauen zu verbrennen, nur weil sie wegen des defekten Feuerzeuges die Kippe mal wieder am Toaster anzünden müssen.

7. Man muss sich nicht mehr bei Minus-Temperaturen einen abfrieren, weil man "unbedingt" eine qualmen muss. Das Grippe-Risiko verringert sich.

8. Man kann reinen Gewissens abwinken, wenn wieder ein Schuldiger für ein verschwundenes Feuerzeug gesucht wird, das versehentlich eingesteckt wurde.

9. Man kriegt keinen Erstickungsanfall mehr, weil man in der dunklen Disco die Kippe versehentlich am Filter angesteckt und kräftig gezogen hat.

10. Sie dürfen auch 2007 noch in die USA einreisen.

11. Man wird bei Meetings oder Klausuren nicht mehr als der arme Mensch mit der Blasenschwäche gesehen, da man ja nicht zwischendurch aufs Klo muss um zu qualmen.

12. Attentatsversuche netter Mitraucher, die fahrlässig am Gasregler Ihres Feuerzeugs herumspielten, rufen nur noch schaurige Erinnerungen wach. Als Nichtraucher entscheiden Sie plötzlich wieder selber, ob Sie mit oder ohne Wimpern aus dem Haus gehen.

13. Die Häufigkeit des Fensterputzens reduziert sich drastisch, da die Notwendigkeit, diese Tätigkeit vorzunehmen, nur noch durch Abgase u.ä. von außen, nicht aber mehr von innen auftretenden Nikotinschlieren bestimmt wird.

14. Man kann sich unter der Dusche entspannen und muss nicht aufpassen dass die Kippe ausgeduscht wird.

15. Die Anzahl „gefühlter“ Nebeltage sinkt spürbar.

16. Solche Idioten, die sich ständig Brandlöcher in die Klamotten oder Autopolster schmoren, brauchen sich nun, vorausgesetzt, sie haben das endgültige Höhen- und Breitenwachstum erreicht, nie mehr neue Klamotten kaufen als Nichtraucher. Zudem hat das brandfleckenfreie Auto einen höheren Wiederverkaufswert, wenn es nicht aus anderen Gründen stinkt.

17. Die Häufigkeit unter Rauchentwicklung aufzuwachen und hektisch zu werden, beim Wasser suchen, verringert sich e r h e b l i c h.

18. Dein Atem riecht endlich besser als dein eigener Furz.

19. Beim Autofahren können Sie endlich wieder gleichzeitig essen und telefonieren. Bei nunmehr geschlossenem Seitenfenster verstehen Sie sogar auf Anhieb, was Ihr Gesprächspartner sagt. Sogar bei 210 km/h! Und sollte Ihr Käsebrötchen runterfallen, können Sie entspannt den Fuß auf dem Gas lassen. Da brennt mit Sicherheit nix an!

20. Zigarettenautomaten, die Geld schlucken aber keine Ware herausrücken, lassen Sie fortan kalt. Als besonders angenehm empfinden Sie, dass Sie Ihre rechte Hand wieder uneingeschränkt bewegen können. Die Schläge gegen den Automaten waren doch immer recht schmerzhaft. Und mal ehrlich: Das Geld ist doch sowieso nie wieder rausgekommen.

21. wenn Sie nach 22 Uhr eben diesen Automaten aufsuchen, der Grund 20 liefert, bekommen Sie nie mehr Streit mit den benachbarten Hausbewohnern oder Anzeigen wegen nächtlicher Ruhestörung. Folglich schlafen Sie ruhiger und haben auch mehr Zeit dafür!

22. Wenn sie nach heftig durchzechter Nacht mittags um halb eins mit verkatertem Kopf aufwachen, stellt sich nicht mehr die Frage, ob es machbarer ist, zum Zigarettenautomaten zu wanken oder doch einen der längeren liegen gelassenen Stummel im Aschenbecher noch mal anzuzünden.

23. Ihr Gegenüber versteht Sie wieder weil Sie endlich beim Sprechen nicht mehr die Hand vor den Mund halten müssen weil Ihnen der Gestank peinlich ist.

24. Sie dürfen endlich einen leckeren Kaffee in den überaus gemütlichen Sesseln im nächsten Starbucks genießen und müssen nicht neidvoll durch das Fenster schauen während Sie mit ihrem Kaffee + Zigarette bei 5°C draußen sitzen müssen.

25. Endlich haben sie ein ganz legales Steuersparmodell gefunden. Das gesparte Geld investieren sie klugerweise in Aktien der weltweit größten Rauchwarenproduzenten. Denn - was ist sicherer als eine suchtgetragene Nachfrage? Die kennen Sie ja noch aus eigener Anschauung. Durch dieses Engagement vermeiden sie, völlig ins militante Nichtraucherlager abzudriften. Raucher sind neuerdings Ihre Kunden.

26. Sie kommen nie wieder in die Verlegenheit eine Zigarette mangels Aschenbecher in einem Blumentopf, in einer halbleeren Bierflasche oder gar in den Resten Ihres Frühstückseis entsorgen zu müssen.

27. Sie müssen sich nicht mehr im Keller verstecken um dort heimlich aus dem Fenster zu pusten und ferner sich nicht mehr vor den Nachbarn rechtfertigen wer denn da den ganzen Keller voll gequalmt hat. Sie müssen sich keine diskriminierenden Schwiegermutterblicke antun, obwohl sie im Cafe ohnehin schon draußen sitzen.

28. Lippenstift hält länger!

29. Rauchen ist schlimmer als Cellulitis. Das sieht man schon, wenn man die Hose noch anhat.

30. Es gibt keinen Grund mehr, morgens das Bügeleisen anzuwerfen, um die angerauchten Gesichtsfalten wegzubügeln.

31. Mit Ausdrücken Ihrer letzten Zigarette sind sie der Halbwelt mit einem Schlag entkommen. Sie beobachten durch den Türspion, wie ihr burmesischer Ex-Zigaretten-Provider ihrem Nachbarn gerade eine Stange unverzollter Zigaretten in die Hand drückt, als plötzlich aus dem Nichts ein Zoll-Sonderkommando die Nachbarswohnung stürmt. Glück gehabt - noch bis vor einer Woche war Su-Prahmahn Dingensda auch IHR Lieferant. Irgendwie konnten sie sich seinen Namen nie richtig merken. Aber das müssen Sie ja jetzt auch nicht mehr.

32. Nachdem das Zoll-Sonderkommando verschwunden ist und alle Leichen mitgenommen hat, rufen Sie Ihre eigenen Abnehmer an und teilen ihnen mit, dass ab sofort keine Lieferungen mehr zu erwarten sind. Sie wischen sich nach dem letzten Telefonat den kalten Schweiß von der Stirn und legen auch dieses angstvolle Kapitel Ihres Lebens beiseite sowie die mit dem Verticken geschmuggelter Tabakwaren erworbenen Millionen auf die hohe Kante.

33. Wenn man nach dem Sporteln abends badet, kann man sich hernach getrost in den Schlafanzug mummeln - man bleibt vielleicht noch 2, 3 Stunden auf, aber man stinkt ihn ja nicht mehr voll!

34. Man muss nicht ständig den Gedanken mit sich rumtragen, dass man sich ja aufgrund der vielen Falten, die durchs Rauchen entstehen, irgendwann ja mal Botox spritzen lassen kann, obwohl man weiß, dass man dafür eh kein Geld hat.

35. Sie sitzen völlig ruhig am Meeresstrand, weil sie nicht mehr in die Falle laufen, dass sie sich zwar über die liegen gelassenen Stummel aufregen und ihren Kindern erzählen, dass das alles *bääh* ist, selber aber gerne rauchen würden.

36. Es gibt keinen Grund mehr, den Schnurrbart wegen der vergilbten Härchen zu stutzen. Das gilt für Männer und Frauen.

37. Sturmfeuerzeuge für draußen, die einem ständig Barthaare, Augenbrauen und -lider weggesengelt haben, können endlich entsorgt werden.

38. Bei der psychologischen Mimikprüfung im Rahmen des mehrstündigen check-in am Flughafen, kann Ihr entzugsbedingtes Lidzucken nicht mehr mit einer terroristischen Grundgesinnung verwechselt werden. Seit Sie nicht mehr rauchen, zucken Sie allenfalls noch mit den Schultern.

39. Sie laufen nicht mehr Gefahr, von Ihren eigenen Haustieren beim Tierschutzverein angezeigt zu werden, weil sie ein Ihnen anvertrautes Lebewesen durch erzwungenes Passivrauchen an Leben und Gesundheit gefährden!

40. Hinter ihnen fahrende Autofahrer werden sie nie mehr mit der Lichthupe nötigen, nur weil Sie mal ein brennende Kippe aus dem Auto geschmissen haben. Und besser noch, es fliegen auch keine brennenden Kippen, die sie aus dem Auto schmeißen bei ungünstigen Windverhältnissen wieder in ihr Auto zurück. Na ja, wenigstens keine eigenen.

41. Wenn das Hirn dann mal wieder richtig durchblutet wird klappt es auch wieder mit dem Zählen!

42. Damit sie sich diese Deckenbemalung nie mehr ansehen müssen.........

43. Sie können jetzt wieder allen Freunden Ziggis aus dem Duty-Free mitbringen, damit die Ihnen den Verrat an der Raucherliga verzeihen.

44. Die Kosten für Zitronen, Nagellackentferner und sonstige an den Händen angewandten Lösungsmittel sinken drastisch, da die Finger nicht mehr gelb- bis orange im Dunkeln leuchten!

45. Sie rutschen in Meetings nicht mehr von einer Stuhlkante zur nächsten, weil sie in der Fünf-Minuten-Pause zugunsten der Zigarette auf die Toilette verzichtet haben...

46. Sie müssen sich bei der Sportabzeichen-Prüfung keine graue Perücke aufsetzen, damit keiner merkt, dass sie mangels Puste an der Qualifikation der bis 1926 Geborenen teilnehmen. (Falten ins Gesicht malen war nicht nötig).

47. Man kann einen Film im Kino oder ein Konzert vollkommen entspannt genießen, ohne, dass man sich fragt, wann das Ganze denn nun zu Ende ist und man sich endlich eine anstecken kann.

48. Man kann, wenn man irgendwo draußen mit Nichtrauchern beisammen sitzt, einen Sitzplatz unabhängig von der Windrichtung wählen.

49. Man kann so wunderbar über die richtige Methode und das einzig wahre Mittel zum Nichtraucher werden und sein streiten! Übrigens, alle die ihr es mit Hilfsmitteln geschafft habt zu stoppen. Fangt bitte sofort wieder an, denn der richtige Weg ist nur der, den ich genommen habe. Cold Turkey! Alle Anderen sind doch nur Luschie-NMRs! So, DAS musste jetzt auch mal gesagt werden!

50. Man könnte sich beim Kartenspielen endlich mal nur auf die Karten konzentrieren ohne aufpassen zu müssen, dass einem beim Rauchen die wertvollen Trümpfe aus der einzigen freien Hand fallen.

51. Man kann endlich mal wieder das Fenster im Arbeitszimmer schließen, weil man es nicht mehr zur Rauchgestanksentlüftung ständig offen lassen muss. Das führt dazu, dass die Zimmerpflanzen endlich wieder gedeihen, weil sie endlich wieder auf dem Fensterbrett stehen können und dadurch endlich wieder Licht bekommen. Des weiteren führt das zu weniger Mückenstichen, weil man im Sommer abends nicht mehr bei offenem Fenster und brennendem Licht arbeitet. Die wiederum führt zu weniger krebskranken Mücken, die ja das vergiftete Blut von einem trinken.

52. Es gibt nichts Besseres als den Blick eines ehemaligen Rauchkumpanen, wenn man auf dessen Frage "Rauch'n wir noch eine?" antworten kann: "Ich hab aufgehört, aber rauch Du ruhig."

53. Man muss den eigenen Eltern nicht mehr seinen Tabakkonsum verschweigen. Dadurch sinkt die Gefahr, versehentlich von Mitbewohnern verpfiffen zu werden, wenn man gerade zum quarzen unten vor der Tür steht, währenddessen die Eltern anrufen, und der völlig arglose Mitbewohner ans Telefon geht und den Eltern auch noch völlig ehrlich sagt, wo man gerade ist und was man gerade tut....

54. In der Sauna können Sie sich wieder aufs Schwitzen konzentrieren! Und wenn Ihr Blick auf all die halbnackten Gestalten fällt, denen bei minus 25 Grad im Außenbereich die Fluppe an den Lippen fest friert, dann kommt Ihnen der Aufguss doch gleich doppelt so angenehm vor.

55. Man bringt sich und andere nicht mehr in Gefahr, falls man abends mal vor dem Fernseher einschläft.

56. Man kann endlich vernünftige Teppiche in seine Zimmer legen. Die Zeiten, wo man aufgrund der Gefahr von Brandlöchern immer nur Billigstware genommen hat, ist nun endgültig vorbei, die Gefahr auf Null reduziert. Ein dennoch entstehendes Brandloch wird nun von der gegnerischen Haftpflicht bezahlt, nicht vom eigenen Gehalt.

57. Man verbrennt sich im Winter nicht mehr die schönen langen Mäntel, nur weil man mal Gegenwind bekommt!

58. Man verbrennt sich nicht mehr die Finger, wenn man die Zichte aus dem Mundwinkel nehmen möchte, diese aber an den Lippen wie festgetackert kleben bleibt, und man mit den Fingern an der Kippe langschabt, bis man an der Glut zum Stillstand kommt.

59. Man hat gelernt und hält die Kippe fest. "Aua" Die kaputten Lippen incl. tierischer Schmerzen erspart man sich als NMR. (Ich füge mir Schmerz nur dann zu, wenn ich das möchte.)

60. Man lernt als Raucher keinen Paul kennen!

61. Seit Sie im Restaurant alle Zigaretten ohne Vorwarnung mit einer Spritzpistole löschen, sind sie ein reicher Mann. Schlägt ihnen einer auf die linke Backe, na dann halten sie ihm auch die rechte hin. Natürlich nicht ohne ihn später zu verklagen. Neben all dem Spaß, den sie haben, verdienen sie mit Schmerzensgeldklagen gegen humorlose, militante Raucher mehr als vorher in ihrem Hauptberuf. Man wird doch wohl mal spritzen dürfen ...[/size:5a58d73f0b][/color:5a58d73f0b]