Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Testen Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
[size=18:946e1ebcbc][color=green:946e1ebcbc]Eine Blondine,eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest.
Sie finden eine Flaschenpost und öffnen sie.Da kommt ein Geist heraus und sagt:"Weil ihr mich befreit habt,hat jede einen Wunsch frei!"
Die Brünette wünscht sich nach Hause...schwupp....ist sie weg!
Die Rothaarige wünscht das gleiche....schwupp...auch weg!
Sagt die Blondine:"jetzt wo die Beiden weg sind,ist es hier so einsam.Ich wünsch sie mir wieder her!" [/color:946e1ebcbc][/size:946e1ebcbc]
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden neben einem Auto. Er sinkt noch tiefer ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ca. 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und dem 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Beamtin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau,"woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer," Sie haben meine Frage genau beantwortet und alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen als Beamter im Höheren Dienst tätig sein"
"Ja", antwortet der Mann," aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt die Frau," Sie wissen weder wo sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie Schuld!"
—
Für mich gibt es nur "entweder-oder".Also entweder voll oder ganz! (Toni Polster)
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NMR seid 08.07.08
Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."
"Oh!", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art:
"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja!" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage aufs Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha!" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich weiß auf alles eine Antwort?-Geschäftsführer" doch noch kriegen könnte und er fuhr fort:
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt. Und einmal im Jahr schicken sie uns dafür ein komplettes Arschloch!"
Ein Kunde kommt in die Apotheke: "Haben Sie Zucker?" Apotheker: "Ja... fuer'n Kaffee, aber den verkaufen wir normal nicht..." Kunde: "Na, bringen sie mal her. Und auch einen Loeffel." Der Apotheker wundert sich, bringt aber aus der Teekueche ein Glas Zucker und einen Loeffel. Kunde: "Nun machen Sie den Loeffel voll Zucker." Der Apotheker macht's und haelt dem Kunden den Löffel hin. Dieser greift in die Tasche, zieht ein kleines Fläschchen raus und lässt einige Tropfen davon auf den Zucker tropfen. "Probieren Sie mal!" meint er anschliessend. Der Apotheker schluckt den Zucker mit der Flüssigkeit und meint: "Hmm...schmeckt ein bisschen komisch... und was sollte das jetzt?" Kunde: "Komisch, sagen Sie... hmm... Naja, es war nur so: ich war gerade beim Arzt, und der hat gesagt: 'gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker prüfen.'"
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Testen Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."
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NR seit 25.06.2006 - Mein TB: http://www.ohnerauchen.de/forum/tagebuch-von-olafst
[size=18:946e1ebcbc][color=green:946e1ebcbc]Eine Blondine,eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest.
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Sie finden eine Flaschenpost und öffnen sie.Da kommt ein Geist heraus und sagt:"Weil ihr mich befreit habt,hat jede einen Wunsch frei!"
Die Brünette wünscht sich nach Hause...schwupp....ist sie weg!
Die Rothaarige wünscht das gleiche....schwupp...auch weg!
Sagt die Blondine:"jetzt wo die Beiden weg sind,ist es hier so einsam.Ich wünsch sie mir wieder her!"
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden neben einem Auto. Er sinkt noch tiefer ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ca. 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und dem 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Beamtin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau,"woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer," Sie haben meine Frage genau beantwortet und alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen als Beamter im Höheren Dienst tätig sein"
"Ja", antwortet der Mann," aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt die Frau," Sie wissen weder wo sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie Schuld!"
Für mich gibt es nur "entweder-oder".Also entweder voll oder ganz! (Toni Polster)
--------------------------------------
NMR seid 08.07.08
Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"
Shit happens!
[URL=http://alterna-tickers.com][IMG]http://alterna-tickers.com/tickers/gener...
Treffen sich 2 Schnecken.
Fragt die eine: Sag mal, woher hast du denn die riesen Beule?
Sagt die andere: Ok, ich erzähls dir:
jogge ich gestern so durch den Wald, plötzlich schießt ein Eierschwammerl aus dem Boden....
:eek:
Rauchfrei seit 13. 2. 2012
Ohne Rauch gehts auch :nono:
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wandte er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage", antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."
"Oh!", entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art:
"Und was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja!" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage aufs Glatteis führen wollte. "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha!" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "Ich weiß auf alles eine Antwort?-Geschäftsführer" doch noch kriegen könnte und er fuhr fort:
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts", antwortete der Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt. Und einmal im Jahr schicken sie uns dafür ein komplettes Arschloch!"
Rauchfrei seit 1. Mai 2008
Ein Kunde kommt in die Apotheke: "Haben Sie Zucker?"
Apotheker: "Ja... fuer'n Kaffee, aber den verkaufen wir normal nicht..."
Kunde: "Na, bringen sie mal her. Und auch einen Loeffel."
Der Apotheker wundert sich, bringt aber aus der Teekueche ein Glas Zucker und einen Loeffel.
Kunde: "Nun machen Sie den Loeffel voll Zucker."
Der Apotheker macht's und haelt dem Kunden den Löffel hin. Dieser greift in die Tasche, zieht ein kleines Fläschchen raus und lässt einige Tropfen davon auf den Zucker tropfen. "Probieren Sie mal!" meint er anschliessend.
Der Apotheker schluckt den Zucker mit der Flüssigkeit und meint: "Hmm...schmeckt ein bisschen komisch... und was sollte das jetzt?"
Kunde: "Komisch, sagen Sie... hmm... Naja, es war nur so: ich war gerade beim Arzt, und der hat gesagt: 'gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker prüfen.'"
Grüße vom Foren-Opa
Wenn man sich eine Pfeife anzündet kommt der Tabak im Rauchkopf nach oben heraus!
Warum?
Er will wissen, welcher Idiot in raucht!
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